Aνέκδοτα(αμ πως....δεν θα είχαμε απο αυτό;;;)

[nicksi]

Αγαπητό Περιοδικό Χρειάζομαι τη συμβουλή σου

Χρειάζομαι τη συμβουλή σου για κάτι τρομερά σημαντικό, μιας που έχεις και την πείρα: Εδώ και λίγο καιρό υποψιάζομαι πως η γυναίκα μου με απατά. Βλέπω όλα τα "κλασικά" σημάδια: Χτυπάει το τηλέφωνο και όταν το σηκώνω εγώ το κλείνουν. Άρχισε να βγαίνει συχνά έξω "με τα κορίτσια" και όταν τη ρωτήσω με ποια κορίτσια, μου απαντά "κάτι φίλες από τη δουλειά, δεν τις ξέρεις". Όταν επιστρέφει έχω πάντα το νου μου για να δω αν έρχεται με ταξί ή με κάποιον άλλο αλλά πάντα κατεβαίνει στην προηγούμενη γωνία και έρχεται με τα πόδια. Μια φορά έπιασα το κινητό της για να δω τι ώρα είναι και μου το άρπαξε αμέσως από τα χέρια φωνάζοντας πως δεν είναι σωστό να ψαχουλεύω τα πράγματα των άλλων. Μέχρι τώρα δεν της μίλησα ποτέ ανοιχτά γι' αυτές μου τις υποψίες. Ίσως βαθιά μέσα μου δεν θέλω να μάθω την αλήθεια. Χθες όμως, ξαναβγήκε "με τις φίλες της" και δεν κρατήθηκα. Αποφάσισα να την ελέγξω. Λίγο πριν την ώρα που μου είχε πει πως θα επέστρεφε, βγήκα στο δρόμο και πήγα και κρύφτηκα πίσω από το αυτοκίνητό μου για να δω αν θα γύρναγε με ταξί ή αν θα την έφερνε κάποιος άλλος. Εκεί λοιπόν που καθόμουν σκυφτός και περίμενα, παρατήρησα πως έχει πιάσει σκουριά μέσα στο θόλο της πίσω δεξιάς ρόδας μου.
Γι' αυτό λοιπόν θέλω τη συμβουλή σου: να το πάω σε φαναρτζή ή να πάρω τίποτα από το praktiker και να το φτιάξω μόνος μου;

[nicksi]

Δύο φίλοι συζητούν:
-Καλά τα 'μαθες τα νέα; Ο Μήτσος σκότωσε τον Λευτέρη!!
-Πωπω, γιατί, ρε;
-Γύρισε ο Μήτσος από ένα ταξίδι νωρίτερα από ότι τον περίμενε η γυναίκα του. Ήταν να γυρίσει στις 7:00 αλλά ήρθε στις 5:00. Και που λες, έπιασε τη
γυναίκα
του και το Λευτέρη στο κρεβάτι να κάνουν όργια.
-Πωωωωω, ευτυχώς!!!!!
-Τι ευτυχώς ρε. Είσαι με τα καλά σου;
-Όχι ρε απλώς αν είχε γυρίσει ο Μήτσος στις 4:00 θα ήμουν εγώ ο μακαρίτης!!!

[bilias_jr]

[pavlina]

Μία γυναίκα ξυπνάει στη μέση της νύχτας και ανακαλύπτει ότι ο άντρας της δεν είναι δίπλα της στο κρεβάτι. Φοράει τη ρόμπα της και βλέποντας φως στη κουζίνα πηγαίνει προς τα εκεί. Βλέπει τον άντρα της να κάθεται στο τραπέζι με μία κούπα καφέ μπροστά του, να κοιτάζει απλανώς τον τοίχο και να σκουπίζει κλεφτά ένα δάκρυ από τα μάτια του.
Τι συμβαίνει αγάπη μου? τον ρωτά
Θυμάσαι τον καιρό που βγαίναμε ραντεβού πριν 20 χρόνια? της λέει.
Βέβαια τον θυμάμαι. Γιατί με ρωτάς?
Θυμάσαι που ήσουνα 16 χρονών και μας τσάκωσε ο πατέρας σου να το κάνουμε μέσα στο αυτοκίνητό μου?
Έλα μωρό μου τώρα, πώς δεν το θυμάμαι!!
-Θυμάσαι που έβγαλε το υπηρεσιακό του περίστροφο, μου το έχωσε στη μούρη και μου είπε ότι ή σε παντρεύομαι ή με χώνει φυλακή για 20 χρόνια?
Έλα αγάπη μου, περάσανε αυτά. Τι σε έπιασε τώρα?
Σήμερα θα αποφυλακιζόμουνα, γαμώτο μου!!!

[pavlina]

ΤΟ ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ!!

Phone rings. GREEK MOTHER (Greek accent) picks up the phone and
> > answers:
> >
> > Greek Mother: Hello?
> >
> > Daughter: Hi Mom. Can I leave the kids with you tonight?
> >
> > Greek Mother: You're going out?
> >
> > Daughter: Yes.
> >
> > Greek Mother: With whom?
> >
> > Daughter: With a friend.
> >
> > Greek Mother: I don't know why you left your husband. He is such a
> > good man.
> >
> > Daughter: I didn't leave him. He left me!
> >
> > Greek Mother: You let him leave you, and now you go out with
anybodies
> > and nobodies.
> >
> > Daughter: I do not go out with anybody. Can I bring over the kids?
> >
> > Greek Mother: I never left you to go out with anybody except your
> > father.
> >
> > Daughter: There are lots of things that you did and I don't.
> >
> > Greek Mother: What are you hinting at?
> >
> > Daughter: Nothing. I just want to know if I can bring the kids over
> > tonight.
> >
> > Greek Mother: You're going to stay the night with him? What will
your
> > husband say if he finds out?
> >
> > Daughter: My EX husband. I don't think he would be bothered. From
the
> > day he left me, he probably never slept alone!
> >
> > Greek Mother: So you're going to sleep over at this loser's place?
> >
> > Daughter: He's not a loser.
> >
> > Greek Mother: A man who goes out with a divorced woman with children
> > is a loser and a parasite.
> >
> > Daughter: I don't want to argue. Should I bring over the kids or
not?
> >
> > Greek Mother: Poor children with such a mother.
> >
> > Daughter: Such a what?
> >
> > Greek Mother: With no stability. No wonder your husband left you.
> >
> > Daughter: ENOUGH !!!
> >
> > Greek Mother: Don't scream at me. You probably scream at this loser
> > too!
> >
> > Daughter: Now you're worried about the loser?
> >
> > Greek Mother: Ah, so you see he's a loser. I spotted him
immediately.
> >
> > Daughter: Goodbye mother.
> >
> > Greek Mother: Wait! Don't hang up! When are you bringing them over?
> >
> > Daughter: I'm not bringing them over! I'm not going out!
> >
> > Greek Mother: If you never go out, how do you expect to meet anyone?
> >

[Μαρία Σ.]

[Troll]

[nicksi]

Όλα τα μανιτάρια τρώγονται
αν κι ορισμένα μόνο μια φορά.

[nicksi]

Σε καποιο σουπερμαρκετ μπαινει ενας τυπος να ψωνισει και ψαχνει στα ραφια κατι να βρει.Πισω απο ενα ραφι νa'σου μια γκομεναρα να τον
κοιταζει καπως παραξενα και μαλιστα του φαινεται οτι του κλεινει ματι.....
Ο ανθρωπος φλιπαρει,δεν ξερει τι να κανει,τον πιανει
αμηχανια,δισταζει και.....τελικα την πλησιαζει ψιλοτρεμοντας:
-Συ...συ... συγνωμη,της λεει,με ξερετε? Σας γνωριζω?
-Αχ ναι,του απανταει αυτη αερατα-αερατα, ειστε ο πατερας ενος απο τα παιδια μου.......
-Μη μου πειτε, της κανει αυτος, σαν κατι να θυμηθηκε, ηταν τοτε στο μπατσελορ-παρτυ που εδωσα για τους φιλους μου, οπου ειμασταν ολοι τσιτσιδοι, γιναμε πιτα και δυο θεογκομενες μας κανανε στριπ-τιζ, μια μελαχροινη και μια ξανθη. Τοτε που εγω πηδουσα τη μελαχροινη και καποιος μου εχωνε στον κω....ο ενα τεραστιο καροττο? Μη μου πειτε, ειστε η μελαχροινη εκεινη κοπελλα?
-Οχι καλε, του κανει αυτη παιχνιδιαρικα, ειμαι απλα η καθηγητρια των μαθηματικων του γιου σας στο Σχολειο!!!!!!!

[bilias_jr]

Σε ένα παγκόσμιο συνέδριο για την εξέλιξη της γενετικής, διάφοροι
επιστήμονες παρουσιάζουν τα επιτεύγματά τους.
Λένε λοιπόν οι Γάλλοι: ''Εμείς κύριοι διασταυρώσαμε κατσίκα με μέλισσα,
με αποτέλεσμα να γεννηθεί μια υγιέστατη κατσίκα που όμως όταν την
αρμέγεις, παράγει μέλι.''
Οι σύνεδροι χειροκροτούν το επίτευγμα των Γάλλων και σειρά έχουν οι
Ιταλοί:
''Εμείς κύριοι διασταυρώσαμε μια πεπονιά με μέλισσα, με αποτέλεσμα, όχι
μόνο τα πεπόνια να είναι ''μέλι'', αλλά και α κουκούτσια να βγάζουν
φτεράκια και να πετούν!'' Χειροκροτήματα ακούγονται παντού στην αίθουσα
και σειρά έχουν οι Έλληνες:
''Εμείς, κύριοι, διασταυρώσαμε φασολιά με γαριφαλιά. Ως αποτέλεσμα
δημιουργήσαμε μια φασολιά. Τα φασόλια της είναι πλήρως φυσιολογικά και
φτιάχνουμε που και που και καμιά φασολάδα.''
''Και που είναι το επίτευγμά σας τότε;'', ρωτάει κάποιος από τους
συνέδρους.
''Οι πορδές κύριοι! Οι πορδές μυρίζουν γαρύφαλλο!''

[nicksi]

Ένα βράδυ ένα ζευγάρι έχει πέσει για ύπνο. Ο άνδρας αρχίζει να χαϊδεύει τη γυναίκα του απαλά. Αυτή γυρίζει και του λέει: "Αχ, αγάπη μου δεν μπορώ. Έχω αύριο ραντεβού στο γυναικολόγο και θέλω να είμαι φρέσκια..."
Απογοητευμένος
ο άνδρας γυρίζει πλευρό και προσπαθεί να κοιμηθεί. Μετά από λίγο όμως τη σκουντάει και τη ρωτάει: "Να σου πω, θα πας και στον οδοντίατρο αύριο;;;"

[Troll]

[mega]

- Πάει... χάλασε ο κόσμος! Να, για παράδειγμα αυτό εκεί το πλάσμα με τα κουρεμένα μαλλιά και το κόκκινο παντελόνι, δεν μπορώ να καταλάβω τι είναι, αγόρι ή κορίτσι;
- Κορίτσι είναι, κύριε. Είναι η κόρη μου.
- Συγνώμη, αγαπητέ μου, δε θα μιλούσα έτσι αν ήξερα πως είστε ο πατέρας της!
- Δεν είμαι ο πατέρας της, η μητέρα της είμαι!

[IKE]

[IKE]

Ήταν ένας τυφλός και μπήκε κατά λάθος σε ένα bar για γυναίκες. Κάθεται και νομίζοντας ότι μιλάει στο barman λέει:
"Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;"
Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:
"Φίλε, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:
1) η barwoman είναι ξανθιά,
2) η σερβιτόρα είναι ξανθιά,
3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, ξανθιά και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε,
4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις προχθές αποφυλακίστηκε για φόνο και...
5) ...κι εγώ είμαι ξανθιά...
Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;"
Και τότε της απαντάει ο τυφλός:
"Ε, άστο...άμα είναι να το εξηγώ 5 φορές..."